5 Tinder Profiel Tips waarmee je direct de leukste matches krijgt

(Voor mijn Tinder Tips artikel voor vrouwen, ga hierheen: 9 Tinder Tips voor vrouwen)

Weet je niet hoe het is om Superlikes te krijgen op Tinder?

Zwem je niet in zee aan likes, matches, berichten, en dates?

Vraag je je ooit een van de volgende dingen af:

…Is deze foto goed genoeg?

…Moet ik nog een tweede foto? Of zoveel mogelijk foto’s?

…Is de foto waar ik in de camera kijk verleidelijker?

…Ga ik op de foto met vriendinnen?

…Met de bros? Is het wel duidelijk wie ik ben dan?

…En is het niet erg dat Daan er ook op staat want die gaat wel beter gekleed…

…Moet mijn profieltekst eerder stoer zijn of eerder grappig?

Have no fear, de #1 Tinder Nerd is hier. Met Tinder profiel tips waarmee ik persoonlijk je profiel afstel alsof mijn leven er van af hangt.

En ik heb het niet over het soort nerd dat zich in zijn kelder verstopt. (Die tijden zijn gepasseerd)

Ik heb het over het soort nerd die ALLES weet wat er te weten valt over zijn favoriete vak…

Mother. F#cking. TINDER.

Sinds jaar en dag geef ik lezingen over Tinder en andere online datingplatformen. Geen één geheim dat ik niet weet als het gaat over matches halen.

En vandaag, mijn trouwe padawan,  geef ik je 5 tips waardoor je rusty Tinder account veranderd in een geoliede machine.

Een machine die, als je hem juist instelt, ongeveer 69 matches per seconde scoort.

Zo leer je in dit artikel:

• EXACT hoe je de allerbeste profielfoto krijgt. (en meer matches scoort dan je goodlooking bros)
• De fout die bijna iedere man maakt op Tinder (Jup, jij ook)
• Het geheim om Superlikes te krijgen (Zo deelt ze er maar één per dag uit
• De ene foto op je profiel die ALLES verneukt.
• Drie hacks om je profiel extra begeerlijk te maken

Wil je trouwens écht goed worden met Tinder en Whatsapp? Download dan eens mijn Gratis Tinder & Whatsapp Spiekbriefje met 25 geweldige tips om altijd die date te krijgen.

De Profielfoto Die Enkel Naar Rechts Geswipet Kan Worden

Nu mag je wel 17 awesome hobbies hebben.

Of een verhaal waar elke chick emotioneel van wordt.

Je mag zelfs de aller aller aller liefste puppy ter wereld hebben.

Je krijgt de kans niet om over die kleine doggo te vertellen als je eerste profiel foto zijn werk niet doet.

Het is de foto die ze plots te zien krijgt, en die ze binnen de paar milliseconden beoordeelt.

Pretty scary isn’t it…

Maar geen paniek. We gaan NU bekijken JIJ die onweerstaanbare foto op jouw profiel krijgt.

Bekijk deze grafiek even goed en leer je lessen, of bekijk hem minder goed lees verder, dan vertel ik je wat we er uit leren.

In deze grafiek leren we een van de belangrijkste lessen over je eerste foto.

• Als je geen oogcontact maakt met de camera, dan is het beter om niet te lachen.
• Als je wèl oogcontact maakt met de camera, dan is het beter om wèl te lachen.

Voor men bros zonder Colgate smile heb ik goed nieuws:

Je hebt geen oor oor tot oor glimlach nodig.

Uit zonderzoek van giga-datingplatform OKCupid blijkt dat je best NIET naar de lens kijkt en dus NIET lacht.

Maar… dit is als je deze look goed voor mekaar krijgt.

Onderzoek van Tinder zelf raadt aan om toch vriendelijk naar de camera te lachen.

Je favoriete speler heeft er dit over te zeggen:

Optie één is mannelijker. Als je deze kan doen, dan doe je deze.

Lukt de wegkijkende half-kwade blik niet?

Geen probleem, dan ga je voor de lachende blik die naar de lens kijkt.

Daarna wil je dat enkel je torso mee op de foto staat…

Yup, legday mag je dus ook meteen skippen (everyday is chestday)

Legday skippen doet Bernard al goed, nu nog de onderste helft van de foto knippen

Als derde element wil je een foto van GOEDE kwaliteit.

Als als je foto’s gemaakt zijn met een GSM uit 2001 met VGA camera, dan raad ik je aan dat ding tegen de muur te knallen.

Je wilt een foto die gemaakt is met een digitale spiegelreflex camera.

Er is vast iemand in je vriendenkring die er zo eentje heeft. Zo niet heb je tegenwoordig ook foto’s van topkwaliteit met de iPhone 7 of de OnePlus 5.

Twee spelers met even goede looks. Door de hoge kwaliteit van foto haalt de rechtse 10 keer meer matches.

Samengevat:

Kan je deze stijl aan, ga dan hier voor:

Komt dit niet natuurlijk over of is je smile je beste wapen?

Ga dan voor deze stijl:

Bovendien pak je serieuze bonuspunten als je met een schattig dier op de foto gaat.

Zoals deze player:

Als je toevallig een hond hebt, ga er zeker mee op de foto. Vrouwen houden van zo goed als elke hond. Maar niet van elke man.

Leuk weetje: uit onderzoek blijkt dat meeste mannen het haten als een vrouw met een dier op de foto gaat.

Protip: Zet in je bio iets als:

“Mijn hond heet Daan – hij zou het leuk vinden als je hallo tegen hem zegt”

Honden (vooral puppy’s) en andere schattige dieren doen het dus goed.

Wat het niet goed doet zijn groepsfoto’s. Of toch zeker niet als eerste foto.

Een vrouw moet onmiddellijk weten wie je bent, als ze even moet twijfelen of je nu de linkse of de rechtse dude bent, dan swipet ze je wel gewoon weg en kijkt ze naar de volgende dude.

Het is altijd minder moeite om je weg te swipen dan de situatie uit te pluizen. Swipet ze jou niet dan komen er toch nog ongeveer 500 biljoen andere mogelijkheden.

Voor je volgende foto’s neem je best pics waar je iets interessants doet. Een berg beklimmen, reizen, skydiven, van een rots springen, een salto, een schaaktoernooi winnen, weet ik veel wat voor geks je soms uit haalt.

Over goeie foto’s gesproken. Een van de betere fotoselecties die ik ook bij studenten zag, zie je hieronder op je beeldscherm:

 

• Wilt een vrouw nu een muzikant wilt? Deze boy owned de gitaar.
• Wilt ze een avonturier? Deze boy reist naar de andere kant van de planeet om door ijsgrotten te klimmen.
• Wilt ze een pleziermaker? Deze boy komt niet half-assed verkleed naar je feestje maar volledig in dierenvacht gedrapeerd met een gigantische bijl.
• En het allerbelangrijkste: de duidelijke torso+gezicht foto. Enige opmerking hier is dat hij lacht terwijl hij van de camera wegkijkt. Beter was de half-kwade look (die ik er professioneel op getekend heb)

Als je de foto afdeling een flinke upgrade hebt gegeven…

…dan gaan we over naar je bio.

Die zal ze bekijken als je main pic haar aandacht gewonnen heeft.

De Fout Die Bijna Iedere Man Maakt op Tinder

Zo, je eerste foto is ondertussen een absolute legend. Je staat er net op zoals ik je zei dat je er op moet staan en nu steel jij (of je hond) makkelijk de show.

“Ok, deze dude lijkt best boeiend”
—Elke chick op Tinder

Vervolgens kijkt ze naar je bio.

Auwtch.

Pijnlijk.

Ondertussen is de meest gestelde vraag op lezingen “Hey Louis, kan je mijn Tinder bio even nakijken? Is ie goed zo?”

Af en toe was er iemand die het juist deed en echt een goede bio had, maar zeker 90% deed iets dat de gemiddelde poes droger maakt dan je smoel na een nacht stevig (maar dan echt STEVIG) doordrinken.

Ze vertelden…

Feitelijke informatie.

OVER ZICHZELF.

Zo, even 5 keer geswipet om deze twee screenshots voor je te maken.

Vrouwen hebben er even weinig verstand van als mannen.

• Gaelle houdt van eten en reizen? Oh echt? Net zoals iedereen ter wereld?
• Danielle heeft een stevig “wanderlust” virus te pakken zo te zien. Net zoals 99% van alle andere millenials. (naar schatting zouden 79% van alle Tinderaars millenial zijn)
• Hedwig spant wel de kroon. “Enjoys having a good time”. Doe mij maar ziekte en ongeluk.

Nu zou je kunnen zeggen dat ze alle drie uit Gent zijn en dat de mensen daar misschien minder intelligent zijn. Het zou meteen mijn gedrag verklaren.

Helaas is dit overal zo. Ook waar jij woont.

En meeste mannen doen is iets heel gelijkaardigs.

Soms zetten ze ook eens een diepe quote genre “without a goal, you can’t score”…

…maar meestel vertellen ze liever over zichzelf. Zo feitelijk mogelijk.

Ziet je bio er toevallig een beetje zo uit:

“Muziek, party, vrienden, eten, reizen, …”

Dan moet je even “select all” klikken, en dan op je backspace. En dan nog een paar keer op je backspace om zeker te zijn dat er niets van die rommel over blijft.

De gouden regel op Tinder blijft dat je ANDERS dan de rest wilt zijn.

Regel 2: hou je levensverhaal voor je dagboek of je kleinkinderen.

Regel 3: Hou het kort.

Mijn laatste drie bio’s doen het alle drie beter dan alle bios die ik door de jaren testte.

En alle drie zijn ze slechts één zin.

Ik ga niet beweren dat als je een langere bio hebt, dat je de helft van je matches verliest. Sommige lange bio’s werken goed. Maar ze zijn in de minderheid en zijn vaak een slimme mix van marketing en sales technieken.

Vergeet niet dat Tinder voor een groot deel zo populair is omdat de app zo makkelijk te gebruiken is. Het kost je geen moeite om door te profielen te navigeren.

Dat is de mentaliteit die je wilt hanteren.

Als een vrouw een lange bio moet lezen dan verliest ze haar flow, en zal je dus naar links geswipet worden.

Een korte bio daarentegen is gelezen in een oogopslag.

Bovendien heeft een korte tekst als onderliggende boodschap: “Dit Tinder ding leek me leuk, ik bekijk het eens maar neem het niet te serieus”.

Een lange boodschap heeft als subtekst: “Kijk eens hoeveel tijd en moeite ik hierin gestoken heb. Hopelijk levert het wat op en geef je me je goedkeuring.”

 

Zo, bij deze verbied ik je om ooit nog over jezelf te praten in je bio. Let the pictures do the talking.

In je bio Geen. Feitelijke. Informatie.

Er zijn véél succesvollere bio strategieën:

Het Geheim Om Superlikes Te Krijgen

Ooit al een Superlike gekregen?

Eentje misschien?

Een paar per week? Dan doe je iets goed. En dan ben je tevens bij de 0.069% van alle mannen.

Elke vrouw kan maar één superlike per 24u uitdelen. En de meesten geven er gewoon 0.

Die dingen zijn even zeldzaam als nuchtere mannen in de club.

En als je bio nog maar in de buurt komt van de beschreven bios in het vorige deeltje…

…dan weet ik met zekerheid dat jij geen superlikes krijgt.

Behalve als je er zoals Toni Mahfud uit ziet:

(Als je dit leest, Toni, stop aub met mijn vriendin zo nat te maken)

Toch kan je ze krijgen.

Hoe je dat doet, leg ik je nu uit. En vergeet de superlikes maar even. Het belangrijkste is dat dit ook voor meer gewone likes gaat zorgen.

En voor intensere likes.

Wat je wilt doen is zorgen dat je likes krijgt van SPECIFIEK de vrouwen die jij leuk vindt.

Elke vrouw wilt de beste man. En elke man wilt de beste vrouw.

Maar smaken verschillen. “Het beste” is voor iedereen verschillend.

Kijk bro, je kan het hele dating gebeuren als een markt zien.

(Steek je fluit even terug in je broek en zet je meest geeky bril op. We gaan een minuutje de nerd uithangen hier)

Stel je wilt een pastabar openen. Je marketing zou kunnen zijn:

“wij verkoop eten”.

Dat zou de slechtste reclame ooit zijn.

In de plaats wil je de diehard fans van een specifieke niche aanspreken en zo je zaak binnen lokken.

“Wij hebben de gezondste volkoren bio spaghetti bolognaise van verse, hand-geplukte ingrediënten”

Iedereen in die niche gaat nu jouw restaurant verkiezen boven dat van de concurrentie.

En zelfs de gemiddelde pasta fan zal misschien nieuwgierig zijn om dat top product binnen die niche uit te proberen.

In versier termen nu:

Als jij jezelf tentoonstelt als de grappige kerel die houdt van reizen en muziek… Dan ben je net zoals Tim, Gert, Abdel, Sam, en Rob.

En waarom zou ze dan voor jou gaan als Rob en Abdel betere looks hebben?

Protip: she won’t.

Maar als jij jezelf veel specifieker market, dan krijg jij de aantrekkelijkste vrouwen binnen jouw niche. Jij bent nu de “beste man”.

Deze boy had het perfecte niche Tinder profiel

Zolang je bio de vrouwen aanspreekt die JIJ leukt vindt, is het goed.

Al de rest mag jou links swipen, unmatchen, blocken, haten, yada yada.

De vrouwen die je nu wel matchen, zijn right up your ally ipv je net leuk genoeg te vinden.

Maw: elke like die je nu krijgt is een soort superlike. Bam.

Twee vliegen in één klap. Want nu heb je meteen minder onreactieve matches.

Ik hoor het je al denken: “Ok ok Louis, interessante theorie maar heb je daar een voorbeeld van?”

Voor jou heb ik een voorbeeld, schat.

Héél zelden doet iemand het eens even goed als ik. En héééél soms, is dat een vrouw.

Als ik deze cutie tegenkwam op Tinder, kreeg ze van mij sowieso een dikke vette swipe naar rechts.

(Velen zouden haar naar links swipen omdat ze veel te verwaand lijkt.)

“Dus dat is hoe zo’n niche bio er uit ziet? Dat is alles?”

Dat is alles. En dit is waarom het zo goed werkt:

Deze bio is geschreven door yours truly vorig jaar toen ik een vriend in Duitsland bezocht.

Ik had ècht geen zin in dames die verlegen zijn, of lager zelfvertrouwen hebben, of niet houden van een man die (te veel) van zichzelf houdt.

Ik wou vrouwen die er van houden om wat heen en weer te plagen, mekaar uitdagen, die weten van zichzelf dat ze wel goed genoeg zijn voor me.

Daarom schreef ik deze bio. Sommige vrouwen denken:

“Omg wat een arrogante klootzak. Zeker een vieze player. Weg ermee.”

Anderen willen de uitdaging aan gaan:

“Out of my league? Zou hij zichzelf out of my league vinden en mij links geswiped hebben?”

Ze kan het enkel te weten komen als ze naar rechts swipet.

In ieder geval, dit werkte perfect voor mijn profiel. De dames waar ik een match mee was, waren exact diegene die ik wou en waar ik heerlijk mee kon praten en daten.

Diegene die deze narcistische bio maar niets vonden, kwamen nooit in mijn matches terecht en dat is exact het resultaat dat we willen. Zij hadden nooit met mijn humor kunnen lachen. En ik niet met die van hun.

Mijn tijd gespaard en hun tijd gespaard. Als dat niet gentlemanlike is.

Minder matches maar BETERE matches.

Sommige vrouwen werden zodanig geprikkeld door de bio dat ze het gesprek zelf begonnen:

Enkele vrouwen beseften de waarde van deze bio en namen hem over. Zoals de deerne die je daarnet haar hamburger zag eten.

Ook in België halen vrouwen nu matches met deze profieltekst

Nu, voor je deze bio klakkeloos overneemt moet je beseffen dat deze op maat gemaakt was voor mijn profiel met mijn toenmalige foto’s.

Bedenk wel type vrouw je graag in je leven wilt en pas je profiel aan zodat je exact die vrouwen aanspreekt.

Bonus voorbeeld:

Mijn Duitse homie Julius implementeerde perfect mijn tips.

Eerst en vooral de foto. Gefocust of hal-boze blik weg van de camera? Check.

Hoge kwaliteit foto? Check double check.

Hoe kom je aan zo’n foto? Je leent een camera van iemand die er een heeft. Je poseert schaamteloos voor de bro die de camera gebruikt. En je knalt honderden foto’s tot je een goeie hebt.

Klaar.

Nu over de profieltekst.

“Laut Oma ein prächtiger Bursche”

Vrij vertaald klinkt het iets als “volgens oma een schitterende jongen”.

De woorden “prächtig” en “Bursche” zijn woorden die enkel de oudere Duitsers gebruiken. Het klinkt dus echt alsof zijn oma het zelf zei.

We baseerden deze bio op mijn klassieker:

“Volgens mijn vrienden ben ik mooier in ’t echt maar mijn mama zegt dat ik altijd een mooie jongen ben”.

Het doet vanalles dat een bio moet doen:

• Kort
• Je neemt het niet te serieus
• Geen feitelijke informatie
• Specifiek de humor die JIJ grappig vindt
• Het is makkelijk om een gesprek mee te beginnen

Héél makkelijk om een gesprek over te beginnen:

Enzovoort enzoverder. You get the picture.

Over “the picture” gesproken… Er staat er eentje op je profiel die je cockblocked als een motherf#cker…

De Ene Foto Op Je Profiel Die ALLES Verneukt

Als het goed is dan begrijp je nu al exact welke foto’s werken en welke niet.

Je weet ook waarom 99% van alle mannen de slechtste profieltekst ooit heeft.

En je weet hoe jij een bio schrijft die exact je type aanspreekt, en ervoor zorgt dat al de rest uit je buurt blijft.

Maar enkele vragen zitten nog steeds in je hoofd:

• Moet ik nog een tweede foto? Of zoveel mogelijk foto’s?
• Waarom hebben sommige mensen extra foto’s onderaan hun profiel?
• Heeft Daan een al meer dan 500 lays?

Het zijn eerder details. Maar ze kunnen je profiel maken of kraken.

First things first…

Ik hoorde onlangs een zogenaamde dating guru zeggen dat je alle plaats op Tinder moet gebruiken.

Je kan 6 foto’s plaatsen dus je plaatst er 6. Zo redeneerde hij dat je haar zoveel mogelijk info moet geven als je kan.

Hey, stuur haar anders ineens een paar fotoalbums op zodat ze kan zien hoe cool je bent?

Weet je nog toen we het iets eerder hadden over de lengte van je profieltekst?

Denk je dat een populaire en coole dude hard zijn best gaat doen om zichzelf te verkopen aan iedereen?

Fuck nee.

Eerlijk, een super coole populaire doet met ene kickass leven zit wellicht niet op Tinder. Of hij knalt er één lachen-foto op en kijkt om de paar dagen eens wat er gebeurt.

Je favoriete speler zegt dat je 3 a 4 foto’s neemt. 4 is vaak mooi evenwichtig.

Hieronder zie je exact mijn denkproces maar dan kort uitgelegd door een cutie die je maandloon verdient in twee fotoshoots:

“6 is veel om te swipen en voelt alsof hij te veel bezig is met Tinder”

Een dame met killerlooks EN verstand van dating.

Bro, beeld je even deze situatie in:

Je komt een chick tegen op Tinder met een prachtige eerste foto van haar gezichtje. Top.

Haar tweede foto zie je wat cleavage erbij en je wordt al helemaal blij.

Haar derde foto loopt ze over strand in bikini en haar lichaam is helemaal je ding.

Foto nummer vier zie je weer duidelijk haar gezicht maar deze foto is uhm… helemaal anders. En niet op de goede manier.

Waren de eerste drie foto’s haar lucky shots en ziet er er eigenlijk meer uit zoals op foto 4?

Als ze het bij de eerste drie foto’s gehouden had dan had je met veel plezier het groene hartje gedrukt.

Maar nu kan ze even goed het grote rode kruis der afkeuring krijgen.

Je Tinder profiel is maar zo aantrekkelijk als je lelijkste foto

Je wilt nooit te hard je best doen want dan ben je gewoon een zielig mannetje dat te veel investeert.

Een stinky tryhard.

Een tryhard is iemand die te hard probeert om leuk gevonden te worden. Vrouwen vinden dit niet gewoon onaantrekkelijk. Ze WALGEN ervan.

Wie de laatste AttractionGym Versiercinema bijwoonde weet ondertussen al dat er een betere manier is om te tonen dat je wel degelijk een awesome motherf#cker bent.

Zonder je uit te sloven en 6 foto’s op je profiel te zetten zoals meneertje tryhard.

Mijn huidig profiel toont 4 foto’s die net genoeg vertellen maar niet te veel. Daaronder staat één zinnetje dat haar emoties prikkelt en haar hartje sneller doet bonzen.

En net daaronder ziet ze dit:

Fuck facebook. Fuck Snapchat. Instagram is where it’s at.

Instagram.

162 foto’s waar ze naar hartenlust door kan snuffelen zoals een stalker aan de amfetaminen.

“Jamaar 6 foto’s was al te veel. Nu doe je er 162?”

Het grote verschil is dat iemand die 6 foto’s op zijn profiel zet, die 6 foto’s keurig selecteert en één per één op zijn profiel plaatst.

Het kost iets of wat moeite.

Je Instagram koppelen kost je 5 seconden and that’s it.

“Hier is mijn Instagram, zoek zelf maar wat foto’s die je leuk vindt”.

Je toont veel met weinig moeite.

Lekker nonchalant. Zoals het hoort.

Bovendien investeert ze meteen veel tijd in je door naar je Instagram account te gaan en daar rond te snuffelen.

Heb je geen Instagram? Geen probleem. Je kan perfect zonder. Gewoon 4 juiste foto’s met de juiste bio en alles komt goed.

Wie het wel heeft, heeft een extra wapen achter de rug.

Drie Hacks Om Je Profiel Extra Begeerlijk Te Maken

Oke playa-playa, je snapt het.

Je begrijpt welke foto’s werken en welke bio alles aanscherpt.

Je bent bijna klaar om hardcore te Tinderen.

Maar voor je vertrekt heb ik nog wat sneaky tips voor je.

Deze tips veranderen niets aan je profiel maar toch maken ze je profiel aantrekkelijker.

Iedereen weet dat chicks je profiel gaan keuren. Maar iedereen vergeet…

…dat ook Tinder je profiel keurt. En dat gebeurt volledig automatisch.

Tinder beweert 2 maand gewerkt te hebben aan een top-notch algoritme dat de aantrekkelijkheid van je profiel bepaalt.

Elke keer als je iemand naar links of rechts swipet, weet Tinder of je al dan niet geïntrigeerd was door dat profiel.

Als jij een foto met een lieve pupper op je profiel hebt, zal je wellicht veel likes krijgen van dierenvrienden. Maar mensen die dieren haten (monsters) zullen je sneller weg swipen.

Het totaal van deze likes en dislikes geven je account een score. Tinder gaat je dan meer profielen tonen binnen het bereik van jouw score.

Velen beweren dat als je IEDEREEN naar rechts swipet, je automatisch veel score verliest omdat je je gedraagt als een van die vervelende fake accounts.

Protip: swipe niet alles naar rechts. Selectief swipen verhoogt je score.

Deze chick begrijpt het Tinder alghoritme.

Goed nieuws voor de hustlers nu:

Wie vaak op zijn Tinder gebruikt krijgt meer punten. Actief zijn verhoogt je score.

Nog meer goed nieuws:

Wie zijn matches berichten stuurt krijgt nog meer punten.

Kijk, Tinder wil dat vrouwen (zeker de begeerde vrouwen) het naar hun zin hebben op de app.

Als ze veel aandacht krijgen, dan zijn ze blij. Dus wilt Tinder de actiefste mannen in hun pad werpen.

De vrouwen die zelf actief zijn en wel degelijk willen afspreken, worden dus gekoppeld aan de actieve boyos.

En de boyos die alles rechts swipen en niet actief berichten sturen, die komen onderaan de ranking en krijgen de topvrouwen niet eens te zien.

Samengevat:

• Swipe selectief
• Check je Tinder dagelijks
• Stuur berichten, open je gesprekken.

Ok brah, gewapend met deze kennis ben je de concurrentie 69 stappen voor.

Laat me even weten hoe de aanpassingen je meer matches opleverde in de comments.

Hup, ga maar Tinderen nu, ik zou niet willen dat je score daalt.

Veel succes, al heb je dat waarschijnlijk niet meer nodig.

Je favoriete speler,

Louis.

Voor nog veel meer tips, bekijk ook eens deze artikelen:

• Beste 9 Tinder Tips die je VANAVOND al dates geven

Oh, en vergeet hieronder je gratis download niet ;)

30 kant-en-klare-voorbeeldzinnen

Wil je 30 kant-en-klare voorbeeldzinnen om nooit meer saaie gesprekken te hebben?

30 Zinnen en 3 technieken om haar supersnel gek op je te maken, en nooit meer met je mond vol tanden te staan.

Ja, stuur me die 30 voorbeeldzinnen nu gratis!